Picture by Rüdiger Moersch
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La vie en jaune
Photo par F. Marteau. Publié le 27 mai 2005 sur http://achernar.over-blog.com/article-400052.html.
Il y a des plaisirs simples dans la vie
C'est tirer sur une vache dans un couloir. Ou alors, massacrer un gros tas de terroristes réfugiés dans un coin indéfendable. Pas besoin de chance, pas besoin d'être bon. Il suffit juste de tirer.
Publié le 12 avril 2005 sur http://achernar.over-blog.com/article-262679.html.
Ars honeste pettandi in societate
Pour la première fois depuis bien longtemps, une version de l'Ars honeste pettandi in societate du fameux Maître Hardouin redevient disponible. Isolation Cell Books vous propose de la consulter gratuitement. En échange, il vous est demandé de lire attentivement l'œuvre et la postface. Les instructions qui y figurent sont cruciales pour la diffusion de ce savoir longtemps censuré.
Que le vent majestueux initié par Maître Hardouin souffle de nouveau sur notre civilisation !
Ars honeste pettandi in societate
Texte édité en avril 2003 et publié le 5 février 2005 sur http://achernar.over-blog.com/article-144905.html par Marmaduke. Modifié le 9 juin 2010. Modifié le 21 mars 2012 et publié sur Amazon au format eBook.
Que le vent majestueux initié par Maître Hardouin souffle de nouveau sur notre civilisation !
Ars honeste pettandi in societate
Texte édité en avril 2003 et publié le 5 février 2005 sur http://achernar.over-blog.com/article-144905.html par Marmaduke. Modifié le 9 juin 2010. Modifié le 21 mars 2012 et publié sur Amazon au format eBook.
L'œil du poulpe
Le museau de la créature se trouve à droite du cadre de l'image. Sa tête partage certaines similarités avec celle du cheval. Le poulpe géant tourne ici un œil immense vers de petites créatures qu'il vient de remarquer.
Texte publié le 10 janvier 2005 sur http://achernar.over-blog.com/article-56573.html.
Ah la lala haa !
Ce n'est pas le mauvais goût qui fera sombrer le monde, mais le silence. Il faut chanter !
Texte publié le 1er janvier 2005 par Marmaduke sur http://achernar.over-blog.com/article-47752.html.
Texte publié le 1er janvier 2005 par Marmaduke sur http://achernar.over-blog.com/article-47752.html.
Nature
Nature, nature, mais il faudrait savoir ce que vous entendez par nature, monsieur.
Con ! Gros con ! Petit con ! Connard !
Il faut savoir être nature…...
Texte publié le 26 décembre 2004 par Marmaduke sur http://achernar.over-blog.com/article-41306.html.
Con ! Gros con ! Petit con ! Connard !
Il faut savoir être nature…...
Texte publié le 26 décembre 2004 par Marmaduke sur http://achernar.over-blog.com/article-41306.html.
Les seigneurs du temps
Demain est un grand jour. Pour la première fois, j'arpenterai une nouvelle terre totalement inconnue : ma vie. Un peu d'enthousiasme, que diable ! Il ne s'agit que de crier sur les toits que l'amour m'a pris dans ses serres, l'amour de ma nouvelle terre, de mon domaine réservé. J'aime m'endormir en pensant aux autres seigneurs du temps qui seuls ont le droit de partager mon jour.
Texte écrit le 18 août 1997 et publié le 19 décembre 2004 par Marmaduke sur http://achernar.over-blog.com/article-36957.html.
Texte écrit le 18 août 1997 et publié le 19 décembre 2004 par Marmaduke sur http://achernar.over-blog.com/article-36957.html.
La citation du jour
« Le rire n'est pas le propre de l'homme. Trop souvent, on oublie les Kryptoniens. » Superman
Publié par Marmaduke le 17 décembre 2004 sur http://achernar.over-blog.com/article-35316.html.
Publié par Marmaduke le 17 décembre 2004 sur http://achernar.over-blog.com/article-35316.html.
Le bonheur, c'est quoi ?
Le bonheur, c’est tirer la langue à ses p’tites sœurs.
Le bonheur, c’est quand le père de famille qui n’a pas pipé mot de la soirée déballe tout d’un coup un calembour à deux balles.
Le bonheur, c’est faire la bise sur la joue parcheminée de sa grand-mère adorée.
Le bonheur, c’est chanter à tue-tête dans la rue.
Le bonheur, c’est se déguiser.
Le bonheur, c’est faire une petite tape sur l’épaule de quelqu’un et se glisser d’un autre côté quand il se retourne pour regarder.
Le bonheur, c’est mettre son doigt dans son oreille.
Le bonheur, c’est sortir le transat dans le jardin, sortir de ses chaussures, sortir de ses vêtements et faire la lecture au soleil.
Le bonheur, c’est passer le fil dentaire après s’être lavé les dents.
Le bonheur, c’est avoir les poils qui se lèvent à cause de la chair de poule.
Le bonheur, c’est tourner à gauche alors qu’on est censé tourner à droite.
Le bonheur, c’est apprendre que la famille s’agrandit.
Le bonheur, c’est jouer à « ma langue rencontre ta langue » avec une fille.
Le bonheur, c’est rester au repos tandis que la fatigue fait frissonner les muscles.
Le bonheur, c’est quand on croise quelqu’un dans la rue, qu’on veut lui céder le passage et lui aussi et qu’on finit par se sourire à force de se rentrer dedans.
Le bonheur, c’est sentir les petites bulles remonter le long du dos dans le bain.
Et bien sûr, le bonheur, c’est être heureux.
Publié par Marmaduke le 16 décembre 2004 sur http://achernar.over-blog.com/article-34358.html.
Mis à jour par la suite, parce qu'apparemment le bonheur c'est plein de choses.
Le bonheur, c’est quand le père de famille qui n’a pas pipé mot de la soirée déballe tout d’un coup un calembour à deux balles.
Le bonheur, c’est faire la bise sur la joue parcheminée de sa grand-mère adorée.
Le bonheur, c’est chanter à tue-tête dans la rue.
Le bonheur, c’est se déguiser.
Le bonheur, c’est faire une petite tape sur l’épaule de quelqu’un et se glisser d’un autre côté quand il se retourne pour regarder.
Le bonheur, c’est mettre son doigt dans son oreille.
Le bonheur, c’est sortir le transat dans le jardin, sortir de ses chaussures, sortir de ses vêtements et faire la lecture au soleil.
Le bonheur, c’est passer le fil dentaire après s’être lavé les dents.
Le bonheur, c’est avoir les poils qui se lèvent à cause de la chair de poule.
Le bonheur, c’est tourner à gauche alors qu’on est censé tourner à droite.
Le bonheur, c’est apprendre que la famille s’agrandit.
Le bonheur, c’est jouer à « ma langue rencontre ta langue » avec une fille.
Le bonheur, c’est rester au repos tandis que la fatigue fait frissonner les muscles.
Le bonheur, c’est quand on croise quelqu’un dans la rue, qu’on veut lui céder le passage et lui aussi et qu’on finit par se sourire à force de se rentrer dedans.
Le bonheur, c’est sentir les petites bulles remonter le long du dos dans le bain.
Et bien sûr, le bonheur, c’est être heureux.
Publié par Marmaduke le 16 décembre 2004 sur http://achernar.over-blog.com/article-34358.html.
Mis à jour par la suite, parce qu'apparemment le bonheur c'est plein de choses.
Seconde loi de l'emmerdement maximum
Est-ce que ça vit, capitaine ?
- Si ça peut s’ennuyer, ça peut vivre, soldat !
L’ennui est une force positive. Comme l’oubli, il nous force à aller de l’avant. C’est grâce à lui que vous avez fait vos premiers vers, vos premiers croquis, vos premières équations, que vous avez accompli des choses audacieuses, déroutantes, imprévues. Que vous vous êtes jetés à l’eau.
Rien de grand ne s’est fait en ce bas monde sans l’ennui.
Il convient donc d’apprendre à maîtriser l’ennui, à devenir des Grands Maîtres de l’ennui. Songez à tout ce que vous devez à l’ennui. Loué soit l’ennui !
Les huit techniques de base
Ici se trouvent pénétrés, dévoilés, exposés les secrets de l’ennui. Ici se trouvent nos méthodes pour s’ennuyer avec bonheur. Rien de moins qu’une avancée fulgurante dans la connaissance de l’ennui. Sans plus vous faire attendre, voici les huit techniques de base.
1) Technique des doigts de pieds qui bougent
Pour utiliser cette technique, il faut deux chaussettes sales et une paire de pieds. Tout d’abord, l’apprenti ennuyé doit ôter les deux chaussettes des deux pieds. Si jamais les pieds étaient nus, il devra bien sûr les avoir au préalable revêtus des chaussettes. Une fois que les chaussettes sont retirées, l’apprenti ennuyé devra faire la paix dans son esprit, et penser : "Qu’est-ce que je m’ennuie !" Il tentera ensuite de faire remuer les doigts de pieds par la pensée. Il tâchera de faire des gammes. Le succès de cette technique se mesure au degré d’indépendance des doigts de pieds. Il est à noter que cette technique fonctionne beaucoup mieux avec des pieds disposés au bout de jambes qui appartiennent à l’apprenti ennuyé.
2) Technique des oreilles qui bougent
Une théorie veut que cette technique soit relativement récente, et se soit substituée à une autre technique plus primitive. En effet, les oreilles servent à quelque chose (elles servent à entendre, soit dit en passant), mais pas la queue. Il y a longtemps, nous disent les scientifiques qui examinent le bas du dos, l’être humain avait une queue située précisément au bas du dos. Cette queue avait la particularité de ne servir à rien et était donc parfaitement appropriée pour s’ennuyer. L’homme pouvait alors s’ennuyer en agitant la queue. Mais en raison d’un phénomène appelé théorie de l’évolution, cette queue a disparu et il n’en est resté qu’un appendice caché sous la peau, et qu’il est paraît-il vain de vouloir faire s’agiter. Donc, les oreilles, substitut moderne. L’apprenti ennuyé qui utilise cette technique doit faire bouger ses oreilles par la seule force de sa volonté et de ses muscles crâniens. Le succès de cette technique se mesure d’une part à l’amplitude du mouvement des oreilles, et d’autre part à l’immobilité du cuir chevelu. Attention ! Deux catégories de personnes sont susceptibles d’abuser de leurs talents naturels en utilisant cette technique : les gens dotés d’oreilles généreuses et les chauves. Ne cédez pas à la facilité, sinon vous ne vous ennuierez pas suffisamment.
Un dernier mot sur les techniques liées à l’appendice. Il serait injuste de passer sous silence le fait que les hommes disposent d’un avantage conséquent sur les femmes pour s’ennuyer, parce que la théorie de l’évolution ne les a pas encore privés de la queue qui se trouve au bas de leur ventre. L’homme moderne peut toujours s’ennuyer en agitant cette queue. Attention, ce type d’ennui est un plaisir solitaire. S’il n’est plus solitaire, ce n’est plus de l’ennui. On ne peut pas avoir le beurre et l’argent du beurre, et nous ne traitons ici que de l’ennui.
3) Technique des valseuses
Dans la lignée de la technique précédente, la technique dite des valseuses implique l’utilisation d’un nombre d’appendices digitaux compris entre 1 (variante dite de l’éclopée) et 10 (variante dite de l’agneau de Tchernobyl). Il est possible d’utiliser plus de 10 appendices digitaux mais il s’agira généralement d’une pratique de l’ennui en groupe. Donc, il faut se munir d’appendices digitaux (attachés à des mains), et les regarder avec satisfaction malgré les ongles sales. Puis il faut les compter pour vérifier que le nombre souhaité est bien présent. Puis, il faut les faire bouger. Tout est question d’inspiration et d’expérience. Laissez faire les appendices, laissez-les obéir à leur musique intérieure. Bientôt, vous les verrez tournicoter et danser. Il s’agit d’un spectacle profondément ennuyeux. L’idéal est de parvenir à les sentir exister, à devenir intimement proche d’eux tout en sachant que l’harmonie est impossible. Les appendices digitaux sont, malgré six mille ans d’histoire humaine, encore inconnaissables.
4) Technique de la langue en U
Très simplement, il s’agit de rouler sa langue de façon à ce qu’elle forme un "U". Une fois qu’il a déployé sa langue, l’apprenti ennuyé doit penser : "J’ai toujours su que j’étais un élu parce que je pouvais rouler ma langue en U." Un des inconvénients de cette technique est qu’elle amène parfois au mensonge les postulants à l’ennui. Mais la vérité n’est pas toujours compatible avec l’ennui, et encore une fois, nous le répétons, on ne peut pas tout avoir à la fois.
5) Technique de l’écoute de la pousse des cheveux
Aussi appelée "technique de l’écoute de la pensée" ou "technique de la sensation du temps qui passe", cette technique demande de grandes capacités de concentration. Elle se déroule en trois étapes. Premièrement, l’apprenti ennuyé doit admettre qu’il n’arrive pas à cesser de penser. Deuxièmement, il doit comprendre que penser sur la pensée est une complète perte de temps, et qu’elle permet d’ailleurs d’en sentir aux premières loges le passage. Troisièmement, il doit se concentrer pour finalement acquérir la conscience de la perte de temps. Cette technique est efficace tant que l’apprenti ennuyé évite les pièges de la non-pensée (car lorsqu’on parvient malgré tout à ne plus penser, on ne s’ennuie pas). Le débutant pourra éventuellement se regarder dans un miroir et dire de temps en temps : "Qu’est-ce que je peux bien m’ennuyer. Je sue l’ennui !" Il faut savoir être à la hauteur de l’ennui ainsi engendré, car cette technique induit un ennui assez dur : il s’agit de penser.
Les mauvaises langues, les misogynes et les amateurs de plaisanteries douteuses prétendent que les femmes ne peuvent pas utiliser cette technique. Bien sûr, des maîtres de l’ennui ne sauraient souscrire à une telle opinion. Car malgré tout, les femmes chauves restent très rares.
6) Technique de la respiration
Cette technique est très différente de la précédente. La pensée et le temps sont complètement mis de côté. L’apprenti ennuyé s’emploie à respirer. Une fois que c’est fait, il évite de s’arrêter et se concentre pour sentir passer l’air. Une fois que c’est fait, il s’habitue à sentir passer l’air, sans jamais en oublier la présence et en évitant de mettre un terme au processus respiratoire.
Cette technique permet de sentir le temps qui passe d’une manière diamétralement opposée à la précédente technique. Les experts expliquent qu’il s’agit plutôt de sentir le temps qui se prélasse. Ne rien faire de cette manière, c’est déjà contribuer, à sa modeste échelle, à la lutte contre la transpiration dans le monde.
7) Technique des jeux de mots incertains
Cette technique étonnante, dont je me vante d’avoir une grande connaissance (héritée de mon père), m’a valu au moins deux anneaux zoum à elle toute seule. Elle demande peut-être une certaine prédisposition peut-être d’origine génétique, mais que je qualifierais plus volontiers d’ethnique. Mais en définitive, sa pratique est ouverte à tous et les personnages les plus inattendus peuvent y exceller. Le jeu de mots est quand même l’art qui entre tous fait la gloire de la nation française. Il convient de rappeler le plus célèbre jeu de mots français, qui peut peut être utilisé dans la pratique de l’ennui à deux et alimenter bien des conversations : "Comment vas-tu, yau de poëlle… - Et toile à papier." ("A papier ? C'est pas plutôt à matelas ? - Si, mais c'est moins cher. - Hein ?")
8) Technique du noir et blanc
Cette technique miraculeuse a été redécouverte par un membre du collectif Achernar, que ma prodigieuse modestie m’interdit de citer nommément. Ennui garanti. L’apprenti ennuyé doit être voyant. Pour peu qu’il remplisse cette condition, il peut utiliser la technique. Il lui suffit de regarder ce qu’il regarde, et de couper la couleur. Grâce à la télévision, les concepts théoriques liés à cette technique sont assimilés facilement par l’être humain moderne. L’apprenti ennuyé peut regarder le monde en noir et blanc, et constater à quel point il est plus ennuyeux qu’en couleur. (Finalement, il pourra remettre la couleur, et s’extasier du marron blanchâtre des excréments canins sur les trottoirs, de la grisaille métallique des voitures, du bleu délavé du ciel, mais là ce n’est plus de l’ennui, c’est de l’extase.)
Les anneaux zoum
Quand on sent qu’on atteint un nouveau stade dans l’ennui, on gagne des anneaux zoum lors d’une illumination zoum. Moi, le Grand Maître Gaston, par exemple, j’ai neuf anneaux zoum, et je théorise l’existence de quatre anneaux supplémentaires. Bouddha aurait atteint le onzième anneau zoum, selon mon estimation personnelle, à force de rester à ne rien faire sous un arbre. À titre de comparaison, les gens suractifs dont la vie est complètement pleine de plein et ne laissent aucun vide au vide n’ont probablement même pas un seul anneau zoum. Mais grâce au système de fabrication d’ennui industriel de la société de consommation, ce genre de personnes dénuées d’ennui est heureusement de plus en plus rare.
Les illuminations zoum
Peut-être avez-vous un jour gagné sans le savoir un anneau zoum. Il arrive que le processus, à ce stade inférieur de la sagesse zoum, soit involontaire et inconscient. Si vous avez gagné un anneau zoum, vous avez cependant dû ressentir une illumination zoum à un moment ou à un autre. Lors de l’illumination zoum, vous gagnez un bref aperçu de la nature cosmique de l’ennui, et de votre place au sein de l’ennui universel.
Les mantras
Dans la quête des anneaux zoum de l’ennui, des phrases pleines de sens peuvent être utiles. Voici les mantras que les disciples doivent se répéter :
" Le non-être est l’inconscience du néant. Et vice-versa. "
" Je suis supérieurement doué pour l’ennui. "
" Izgobo Patatoum Zbouf "
" Loué soit Bernissus ! "
Nous nous ennuyons. [^)
Bien sûr, pour le moment vous ne pouvez pas comprendre grand chose à tout cela, parce que vous n’avez pas reçu d’illumination zoum, et qu’au mieux vous végétez avec un seul anneau zoum, alors que moi je végète avec neuf anneaux zoum et que je dis des choses si profondes et ennuyeuses que seul quelqu’un avec, disons, cinq anneaux zoum, pourrait ne serait-ce que commencer à entrevoir de quoi je parle. La quête de l’ennui n’est pas facile… Mais elle est ouverte à tous dans notre grande société de consommation qui cultive l’ennui pour des raisons purement commerciales, alors que nous à Achernar nous le cultivons pour des raisons spirituelles, oui Môssieur !
Un dernier mot à propos des jeux de mots
J’ai compris que je ne serai jamais complètement normal le jour où, en regardant Rouge de Krzysztof Kieslowski, au moment où Jean-Louis Trintignant décrit son rêve à Irène Jacob, lorsqu’il lui dit : "Vous aviez cinquante ans…", ma première pensée fut "en Yvelines".
(50 ans… en Yvelines ! Vous comprenez ? Saint-Quentin-en-Yvelines ! Ah ah ah ! Ah ? Ah bon. C’était nul. Et ben alors, j’ai jamais dit le contraire que je sache. Je devrais être interné ? Je le suis déjà. Je suis un virus. Je vis dans les têtes. C’est pas bien grand un crâne… berries. Cranberries ! Ah ah ah ! Yeah !)
Publié par Marmaduke le 16 décembre 2004 sur http://achernar.over-blog.com/article-34370.html.
- Si ça peut s’ennuyer, ça peut vivre, soldat !
L’ennui est une force positive. Comme l’oubli, il nous force à aller de l’avant. C’est grâce à lui que vous avez fait vos premiers vers, vos premiers croquis, vos premières équations, que vous avez accompli des choses audacieuses, déroutantes, imprévues. Que vous vous êtes jetés à l’eau.
Rien de grand ne s’est fait en ce bas monde sans l’ennui.
Il convient donc d’apprendre à maîtriser l’ennui, à devenir des Grands Maîtres de l’ennui. Songez à tout ce que vous devez à l’ennui. Loué soit l’ennui !
Les huit techniques de base
Ici se trouvent pénétrés, dévoilés, exposés les secrets de l’ennui. Ici se trouvent nos méthodes pour s’ennuyer avec bonheur. Rien de moins qu’une avancée fulgurante dans la connaissance de l’ennui. Sans plus vous faire attendre, voici les huit techniques de base.
1) Technique des doigts de pieds qui bougent
Pour utiliser cette technique, il faut deux chaussettes sales et une paire de pieds. Tout d’abord, l’apprenti ennuyé doit ôter les deux chaussettes des deux pieds. Si jamais les pieds étaient nus, il devra bien sûr les avoir au préalable revêtus des chaussettes. Une fois que les chaussettes sont retirées, l’apprenti ennuyé devra faire la paix dans son esprit, et penser : "Qu’est-ce que je m’ennuie !" Il tentera ensuite de faire remuer les doigts de pieds par la pensée. Il tâchera de faire des gammes. Le succès de cette technique se mesure au degré d’indépendance des doigts de pieds. Il est à noter que cette technique fonctionne beaucoup mieux avec des pieds disposés au bout de jambes qui appartiennent à l’apprenti ennuyé.
2) Technique des oreilles qui bougent
Une théorie veut que cette technique soit relativement récente, et se soit substituée à une autre technique plus primitive. En effet, les oreilles servent à quelque chose (elles servent à entendre, soit dit en passant), mais pas la queue. Il y a longtemps, nous disent les scientifiques qui examinent le bas du dos, l’être humain avait une queue située précisément au bas du dos. Cette queue avait la particularité de ne servir à rien et était donc parfaitement appropriée pour s’ennuyer. L’homme pouvait alors s’ennuyer en agitant la queue. Mais en raison d’un phénomène appelé théorie de l’évolution, cette queue a disparu et il n’en est resté qu’un appendice caché sous la peau, et qu’il est paraît-il vain de vouloir faire s’agiter. Donc, les oreilles, substitut moderne. L’apprenti ennuyé qui utilise cette technique doit faire bouger ses oreilles par la seule force de sa volonté et de ses muscles crâniens. Le succès de cette technique se mesure d’une part à l’amplitude du mouvement des oreilles, et d’autre part à l’immobilité du cuir chevelu. Attention ! Deux catégories de personnes sont susceptibles d’abuser de leurs talents naturels en utilisant cette technique : les gens dotés d’oreilles généreuses et les chauves. Ne cédez pas à la facilité, sinon vous ne vous ennuierez pas suffisamment.
Un dernier mot sur les techniques liées à l’appendice. Il serait injuste de passer sous silence le fait que les hommes disposent d’un avantage conséquent sur les femmes pour s’ennuyer, parce que la théorie de l’évolution ne les a pas encore privés de la queue qui se trouve au bas de leur ventre. L’homme moderne peut toujours s’ennuyer en agitant cette queue. Attention, ce type d’ennui est un plaisir solitaire. S’il n’est plus solitaire, ce n’est plus de l’ennui. On ne peut pas avoir le beurre et l’argent du beurre, et nous ne traitons ici que de l’ennui.
3) Technique des valseuses
Dans la lignée de la technique précédente, la technique dite des valseuses implique l’utilisation d’un nombre d’appendices digitaux compris entre 1 (variante dite de l’éclopée) et 10 (variante dite de l’agneau de Tchernobyl). Il est possible d’utiliser plus de 10 appendices digitaux mais il s’agira généralement d’une pratique de l’ennui en groupe. Donc, il faut se munir d’appendices digitaux (attachés à des mains), et les regarder avec satisfaction malgré les ongles sales. Puis il faut les compter pour vérifier que le nombre souhaité est bien présent. Puis, il faut les faire bouger. Tout est question d’inspiration et d’expérience. Laissez faire les appendices, laissez-les obéir à leur musique intérieure. Bientôt, vous les verrez tournicoter et danser. Il s’agit d’un spectacle profondément ennuyeux. L’idéal est de parvenir à les sentir exister, à devenir intimement proche d’eux tout en sachant que l’harmonie est impossible. Les appendices digitaux sont, malgré six mille ans d’histoire humaine, encore inconnaissables.
4) Technique de la langue en U
Très simplement, il s’agit de rouler sa langue de façon à ce qu’elle forme un "U". Une fois qu’il a déployé sa langue, l’apprenti ennuyé doit penser : "J’ai toujours su que j’étais un élu parce que je pouvais rouler ma langue en U." Un des inconvénients de cette technique est qu’elle amène parfois au mensonge les postulants à l’ennui. Mais la vérité n’est pas toujours compatible avec l’ennui, et encore une fois, nous le répétons, on ne peut pas tout avoir à la fois.
5) Technique de l’écoute de la pousse des cheveux
Aussi appelée "technique de l’écoute de la pensée" ou "technique de la sensation du temps qui passe", cette technique demande de grandes capacités de concentration. Elle se déroule en trois étapes. Premièrement, l’apprenti ennuyé doit admettre qu’il n’arrive pas à cesser de penser. Deuxièmement, il doit comprendre que penser sur la pensée est une complète perte de temps, et qu’elle permet d’ailleurs d’en sentir aux premières loges le passage. Troisièmement, il doit se concentrer pour finalement acquérir la conscience de la perte de temps. Cette technique est efficace tant que l’apprenti ennuyé évite les pièges de la non-pensée (car lorsqu’on parvient malgré tout à ne plus penser, on ne s’ennuie pas). Le débutant pourra éventuellement se regarder dans un miroir et dire de temps en temps : "Qu’est-ce que je peux bien m’ennuyer. Je sue l’ennui !" Il faut savoir être à la hauteur de l’ennui ainsi engendré, car cette technique induit un ennui assez dur : il s’agit de penser.
Les mauvaises langues, les misogynes et les amateurs de plaisanteries douteuses prétendent que les femmes ne peuvent pas utiliser cette technique. Bien sûr, des maîtres de l’ennui ne sauraient souscrire à une telle opinion. Car malgré tout, les femmes chauves restent très rares.
6) Technique de la respiration
Cette technique est très différente de la précédente. La pensée et le temps sont complètement mis de côté. L’apprenti ennuyé s’emploie à respirer. Une fois que c’est fait, il évite de s’arrêter et se concentre pour sentir passer l’air. Une fois que c’est fait, il s’habitue à sentir passer l’air, sans jamais en oublier la présence et en évitant de mettre un terme au processus respiratoire.
Cette technique permet de sentir le temps qui passe d’une manière diamétralement opposée à la précédente technique. Les experts expliquent qu’il s’agit plutôt de sentir le temps qui se prélasse. Ne rien faire de cette manière, c’est déjà contribuer, à sa modeste échelle, à la lutte contre la transpiration dans le monde.
7) Technique des jeux de mots incertains
Cette technique étonnante, dont je me vante d’avoir une grande connaissance (héritée de mon père), m’a valu au moins deux anneaux zoum à elle toute seule. Elle demande peut-être une certaine prédisposition peut-être d’origine génétique, mais que je qualifierais plus volontiers d’ethnique. Mais en définitive, sa pratique est ouverte à tous et les personnages les plus inattendus peuvent y exceller. Le jeu de mots est quand même l’art qui entre tous fait la gloire de la nation française. Il convient de rappeler le plus célèbre jeu de mots français, qui peut peut être utilisé dans la pratique de l’ennui à deux et alimenter bien des conversations : "Comment vas-tu, yau de poëlle… - Et toile à papier." ("A papier ? C'est pas plutôt à matelas ? - Si, mais c'est moins cher. - Hein ?")
8) Technique du noir et blanc
Cette technique miraculeuse a été redécouverte par un membre du collectif Achernar, que ma prodigieuse modestie m’interdit de citer nommément. Ennui garanti. L’apprenti ennuyé doit être voyant. Pour peu qu’il remplisse cette condition, il peut utiliser la technique. Il lui suffit de regarder ce qu’il regarde, et de couper la couleur. Grâce à la télévision, les concepts théoriques liés à cette technique sont assimilés facilement par l’être humain moderne. L’apprenti ennuyé peut regarder le monde en noir et blanc, et constater à quel point il est plus ennuyeux qu’en couleur. (Finalement, il pourra remettre la couleur, et s’extasier du marron blanchâtre des excréments canins sur les trottoirs, de la grisaille métallique des voitures, du bleu délavé du ciel, mais là ce n’est plus de l’ennui, c’est de l’extase.)
Les anneaux zoum
Quand on sent qu’on atteint un nouveau stade dans l’ennui, on gagne des anneaux zoum lors d’une illumination zoum. Moi, le Grand Maître Gaston, par exemple, j’ai neuf anneaux zoum, et je théorise l’existence de quatre anneaux supplémentaires. Bouddha aurait atteint le onzième anneau zoum, selon mon estimation personnelle, à force de rester à ne rien faire sous un arbre. À titre de comparaison, les gens suractifs dont la vie est complètement pleine de plein et ne laissent aucun vide au vide n’ont probablement même pas un seul anneau zoum. Mais grâce au système de fabrication d’ennui industriel de la société de consommation, ce genre de personnes dénuées d’ennui est heureusement de plus en plus rare.
Les illuminations zoum
Peut-être avez-vous un jour gagné sans le savoir un anneau zoum. Il arrive que le processus, à ce stade inférieur de la sagesse zoum, soit involontaire et inconscient. Si vous avez gagné un anneau zoum, vous avez cependant dû ressentir une illumination zoum à un moment ou à un autre. Lors de l’illumination zoum, vous gagnez un bref aperçu de la nature cosmique de l’ennui, et de votre place au sein de l’ennui universel.
Les mantras
Dans la quête des anneaux zoum de l’ennui, des phrases pleines de sens peuvent être utiles. Voici les mantras que les disciples doivent se répéter :
" Le non-être est l’inconscience du néant. Et vice-versa. "
" Je suis supérieurement doué pour l’ennui. "
" Izgobo Patatoum Zbouf "
" Loué soit Bernissus ! "
Nous nous ennuyons. [^)
Bien sûr, pour le moment vous ne pouvez pas comprendre grand chose à tout cela, parce que vous n’avez pas reçu d’illumination zoum, et qu’au mieux vous végétez avec un seul anneau zoum, alors que moi je végète avec neuf anneaux zoum et que je dis des choses si profondes et ennuyeuses que seul quelqu’un avec, disons, cinq anneaux zoum, pourrait ne serait-ce que commencer à entrevoir de quoi je parle. La quête de l’ennui n’est pas facile… Mais elle est ouverte à tous dans notre grande société de consommation qui cultive l’ennui pour des raisons purement commerciales, alors que nous à Achernar nous le cultivons pour des raisons spirituelles, oui Môssieur !
Un dernier mot à propos des jeux de mots
J’ai compris que je ne serai jamais complètement normal le jour où, en regardant Rouge de Krzysztof Kieslowski, au moment où Jean-Louis Trintignant décrit son rêve à Irène Jacob, lorsqu’il lui dit : "Vous aviez cinquante ans…", ma première pensée fut "en Yvelines".
(50 ans… en Yvelines ! Vous comprenez ? Saint-Quentin-en-Yvelines ! Ah ah ah ! Ah ? Ah bon. C’était nul. Et ben alors, j’ai jamais dit le contraire que je sache. Je devrais être interné ? Je le suis déjà. Je suis un virus. Je vis dans les têtes. C’est pas bien grand un crâne… berries. Cranberries ! Ah ah ah ! Yeah !)
Publié par Marmaduke le 16 décembre 2004 sur http://achernar.over-blog.com/article-34370.html.
Citoyen, êtes-vous heureux ?
- Oh oui, je suis heureux ! Bonjour les amis ! Quelle belle journée !
Publié le 16 décembre 2004 sur http://achernar.over-blog.com/article-34388.html
Règle de l'Ordre de la Canette de Bière
Article 1 - Il est constitué par la présente un ordre de chevalerie appelé Très Vertueux Ordre de la Canette de Bière Fraîche, et dont l'appellation courante sera Ordre de la Canette de Bière.
Article 2 - Le dépôt de statuts dans les préfectures c'est pour les moutons.
Article 3 - Cette association a pour but de fournir un nouveau prétexte pour boire de la bière.
Article 4 - Le siège social est situé au niveau du foie de chaque chevalier. Dans les cas où une communication s’avérerait nécessaire avec l'association, il suffira de s'adresser à l'Assemblée.
Article 5 - Quiconque reçoit en cadeau au moins une canette de bière et un exemplaire de cette règle se voit offrir la possibilité de rentrer dans l'Ordre. Les membres de l'Ordre portent le titre de chevaliers de la Canette de Bière. La cotisation est fixée à une canette de bière par an, qui devra être offerte à une personne assoiffée. Il faut avoir bu une canette de bière au cours de l'année passée pour garder sa qualité de chevalier. La perte de la qualité de chevalier se produit instantanément dès l'écoulement d'une année sans consommation de canette de bière, ou en l'absence de cotisation.
Article 6 - En toutes circonstances, un chevalier doit garder les canettes de bière au frais. Il ne devra pas souffrir qu'une bière reste tiède en sa présence et devra diligenter toute action jugée nécessaire pour rétablir la fraîcheur appropriée.
Article 7 - Assemblée
Tout chevalier qui a bu au moins quatre canettes de bière dans la soirée se trouve par la même en situation d’Assemblée. Il peut débattre avec tous les chevaliers présents de la situation de l'association et il a le droit de vote. Il peut amender la règle de l'Ordre à sa guise. La personne ayant bu le plus de canettes de bière devient le maître de l'Ordre. Le maître de l'Ordre peut diriger et présider l'Assemblée. Un chevalier présent lors de la promulguation d'un amendement de la règle de l'Ordre peut s'’y opposer. Le chevalier à l'origine de l'amendement peut alors en appeler au jugement de Dieu.
Article 8 - Jugement de Dieu
En cas de conflit entre deux chevaliers, ceux-ci procéderont à un jugement de Dieu. Ils boiront chacun une canette de bière jusqu'à ce que l'un d'entre eux abdique ses prétentions ou jusqu'à ce que Dieu le force à rendre la bière qu'il s’était présomptueusement cru le pouvoir d’absorber. Son adversaire est alors déclaré vainqueur.
Article 9 - Toute décision prise par l'Assemblée et dont elle se souviendrait doit être consignée dès que possible sur ce site web : http://www.alphaeridani.com/2008/03/rgle-de-lordre-de-la-canette-de-bire.html, en enregistrant la décision comme un nouvel article dont le numéro doit suivre le précédent.
Texte publié par Marmaduke le 16 décembre 2004 sur http://achernar.over-blog.com/article-34641-6.html.
Article 10 - En Allemagne, il est de bon ton de commencer la conversation en disant : « Zwei Bier, bitte »
Posté par Marmaduke le 16/12/2004 à 21:33:59
Article 11 - Tout chevalier de la Canette de Bière peut également se déclarer membre de l'Ordre du Saint-Goulot. Toutes les dispositions précédemment réservées aux canettes de bière s'appliquent alors aussi pour lui si la bière est disponible en bouteilles. Les frères de l'Ordre du Saint-Goulot sont automatiquement chevaliers de la Canette de Bière.
Posté par Marmaduke le 20/12/2004 à 00:12:49.
27 mars 2012, modification de l'article 2.
Article 2 - Le dépôt de statuts dans les préfectures c'est pour les moutons.
Article 3 - Cette association a pour but de fournir un nouveau prétexte pour boire de la bière.
Article 4 - Le siège social est situé au niveau du foie de chaque chevalier. Dans les cas où une communication s’avérerait nécessaire avec l'association, il suffira de s'adresser à l'Assemblée.
Article 5 - Quiconque reçoit en cadeau au moins une canette de bière et un exemplaire de cette règle se voit offrir la possibilité de rentrer dans l'Ordre. Les membres de l'Ordre portent le titre de chevaliers de la Canette de Bière. La cotisation est fixée à une canette de bière par an, qui devra être offerte à une personne assoiffée. Il faut avoir bu une canette de bière au cours de l'année passée pour garder sa qualité de chevalier. La perte de la qualité de chevalier se produit instantanément dès l'écoulement d'une année sans consommation de canette de bière, ou en l'absence de cotisation.
Article 6 - En toutes circonstances, un chevalier doit garder les canettes de bière au frais. Il ne devra pas souffrir qu'une bière reste tiède en sa présence et devra diligenter toute action jugée nécessaire pour rétablir la fraîcheur appropriée.
Article 7 - Assemblée
Tout chevalier qui a bu au moins quatre canettes de bière dans la soirée se trouve par la même en situation d’Assemblée. Il peut débattre avec tous les chevaliers présents de la situation de l'association et il a le droit de vote. Il peut amender la règle de l'Ordre à sa guise. La personne ayant bu le plus de canettes de bière devient le maître de l'Ordre. Le maître de l'Ordre peut diriger et présider l'Assemblée. Un chevalier présent lors de la promulguation d'un amendement de la règle de l'Ordre peut s'’y opposer. Le chevalier à l'origine de l'amendement peut alors en appeler au jugement de Dieu.
Article 8 - Jugement de Dieu
En cas de conflit entre deux chevaliers, ceux-ci procéderont à un jugement de Dieu. Ils boiront chacun une canette de bière jusqu'à ce que l'un d'entre eux abdique ses prétentions ou jusqu'à ce que Dieu le force à rendre la bière qu'il s’était présomptueusement cru le pouvoir d’absorber. Son adversaire est alors déclaré vainqueur.
Article 9 - Toute décision prise par l'Assemblée et dont elle se souviendrait doit être consignée dès que possible sur ce site web : http://www.alphaeridani.com/2008/03/rgle-de-lordre-de-la-canette-de-bire.html, en enregistrant la décision comme un nouvel article dont le numéro doit suivre le précédent.
Texte publié par Marmaduke le 16 décembre 2004 sur http://achernar.over-blog.com/article-34641-6.html.
Article 10 - En Allemagne, il est de bon ton de commencer la conversation en disant : « Zwei Bier, bitte »
Posté par Marmaduke le 16/12/2004 à 21:33:59
Article 11 - Tout chevalier de la Canette de Bière peut également se déclarer membre de l'Ordre du Saint-Goulot. Toutes les dispositions précédemment réservées aux canettes de bière s'appliquent alors aussi pour lui si la bière est disponible en bouteilles. Les frères de l'Ordre du Saint-Goulot sont automatiquement chevaliers de la Canette de Bière.
Posté par Marmaduke le 20/12/2004 à 00:12:49.
27 mars 2012, modification de l'article 2.
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